Метеорологические байки. Ирина Серебрянская

Облачко

      Произошёл этот случай на практике в деревне Большие Коты, где тогда была производственная база кафедры метеорологии. Практику мы очень любили – занятий не так уж много, отдых на Байкале, место красивое, командировочные оплачивают, готовили по очереди – хватало времени и по окрестностям  погулять, и на пляже поваляться.

      И был у нас в студенческие годы один преподаватель, не помню уже, как его звали, но фамилия была – Григорьев, прозвище – «Облачко». И вот поехал он с нами на практику. А надо сказать, отличался данный препод редким коварством – всегда норовил застать нас врасплох, выскочить откуда-нибудь из-за кустов и с ходу: «Девочки, облачность!» И мы начинали судорожно оглядываться, озирать небо, определять, сколько баллов облачности, какие формы, разновидности, да впопыхах ещё и неверно, одним словом, очень он нам нервную обстановку создавал.

     Прошло совсем немного времени, и мы приучились, выходя из дома, первым делом смотреть на небо – что там, как, сколько баллов, какая разновидность; и даже лёжа на пляже не терялись, и на внезапные вопросы отвечали бодро, уверенно, ибо Облачко ловил нас в самых разных местах и расслабляться не давал.

      И вот как-то вечером пошли мы всей группой в клуб – кино тогда было редкое развлечение, привозили не каждый день, приходила вся деревня. Не помню, как назывался фильм, но была там просто гениально снятая сцена грозы: выплывает из-за горизонта огромная чёрная туча, люди суетятся, убегают, действие в напряжении; сидим, глаз не отводим, и в это время с заднего ряда: «Девочки,….»

       Уж и не знаю, что подумали о нас деревенские, когда вся группа дружно, хором гаркнула: «Кумулонимбус!!!*»

     Прошло тридцать лет; я уже не работаю в этой области, но каждый день, выходя утром из дома и думая о чём-нибудь своём, совершенно машинально определяюсь: « Ага, ветер в левую щёку – восточный, 90 градусов, верхушки деревьев качаются – 3 – 5 метров в секунду, облачность – 5 баллов, средний ярус, альто-кумулюсы**…» и с восхищением вспоминаю нашего Облачко – умел учить!

____________________________________

*Cumulonimbus – кучево-дождевое /облако/

**Altocumulus – средне – кучевые /облака/

Летучий Голландец

    После третьего курса обучения у нас была экспедиционная практика: группа разъезжалась по различным экспедициям, не обязательно метеорологическим, но в которых наблюдались какие-либо метеопараметры.

      На нашу с подругой Лидой долю досталась экспедиция Лимнологического института, один из отрядов которой располагался на острове Большой Ушканий, озера Байкал. Там же, на острове, находится метеостанция Большой Ушканий.

      В то время там работала молодая семья с ребёнком и две девушки – Оля и Люда, и мы почти сразу же подружились с гостеприимными коллегами.

      Надо сказать, когда живёшь и работаешь на отдалённой метеостанции, поневоле становишься гостеприимным – компьютеров тогда не было, программа телевидения одна, книги читать тоже надоедает, хочется просто пообщаться с людьми. Поэтому, когда на горизонте только возникал силуэт какого-либо катера, на плиту сразу ставился чайник. Варился праздничный ужин, собиралась нетерпеливая компания, и проплывающие мимо, обычно, с удовольствием заворачивали на огонёк.

А так как дежурства у них круглосуточно, и всегда на станции кто-то бодрствует (и все на протяжении многих километров об этом знали), то заплывали и по ночам тоже. Мы, хоть и дежурили по ночам тоже, но были скромны, и ходили по гостям днём. Между дежурствами мы обычно спали, и спали крепко.

     И вот как-то шли мы с Лидой ночью на метеоплощадку на ночные наблюдения; путь  проходил мимо служебки, собаки гавкают, выбегают оттуда девушки  Оля с Людой, в панике: «Вы видели?! Вы слышали!?»

А мы ничего не видели, не слышали, и понять не можем: что случилось?

     Тут Людмила рассказывает: выглянула она, смотрит – огонёк, шум мотора,  кто-то плывёт, значит; чайник поставила - вдруг катер завернёт.

   А он проплывает мимо острова. Мимо – так мимо, может, торопятся люди, всякое бывает. Примерно через час опять слышится шум мотора, опять проплывает катер, опять мимо острова. Она понять ничего не может – второй? И тоже торопится? Бывает. Через час – опять то же самое. Занервничала, пошла, разбудила Ольгу, сидят вдвоём, и опять – мимо острова проплывает катер…

       Сходили мы с Лидой на площадку, отнаблюдали, вернулись к девчонкам, полюбовались очередным безмолвным катером, прошедшим мимо острова, поудивлялись с ними, выпили чаю, посидели, а к утру и успокоились и разошлись. Некоторое время ещё погадали над ребусом – что это был за Летучий Голландец?- да постепенно стали забывать.

     …Загадка разрешилась через какое-то время: зашёл, уже как обычно, на огонёк, один из катеров; и экипаж рассказал, какой был у них случай непонятный - выпивали они всю ночь и шли, чтоб не сбиться с пути – вдоль берега. Шли всю ночь, и удивительное дело! Сожгли всю горючку, а остались почти на том же месте! Вот как такое бывает!?

     Просветили мы их, как такое бывает.

   Интересно, а на настоящем Летучем Голландце водки было много?

Байкальский виноград

     Эта история тоже произошла в экспедиции. Как раз в то время, когда мы там пребывали, в Иркутское управление приехала французская делегация по обмену опытом; и, конечное, повезли их на Байкал, показать красивые места. В том числе и на Ушканьи острова.

     Заезжают они к нам, естественно, готовим чай, к чаю у нас был свежеиспеченный хлеб, да виноградное варенье из баночек. Открыли банку, налили в миску, сидим, чай пьём.

    Один из французов очень хорошо говорил по-русски. Сидит он и удивляется:

-Это же виноград? Да нет, не может быть! Это крыжовник!

Мы тут же оживляемся:

-Да какой же крыжовник! Вы же француз! Неужели вы не узнаёте виноградные косточки?!

-А откуда у вас на Байкале виноград?

-А вот там подальше есть долинка, там такой потрясающий микроклимат, ветра нет, склоны прогреваются до шестидесяти градусов, там и растёт виноград, хотите, мы вас туда сводим?

     Мы ничем не рисковали, предлагая туда сходить; в окрестных дебрях больше пяти минут сложно было продержаться цивилизованному человеку, так что вряд ли француз смог бы пройти по тропе хотя бы до ближайшей скалы.

-Нет, а правда, пойдёмте!- тут уже подключается вся компания – сами увидите! Мы вам всё покажем!!

-И что,- недоверчиво спрашивает француз, - действительно растёт? И выспевает?

-Да как сказать, - мы, смущенно, - не очень. Всё–таки не Франция… Хоть не вымерзает. Маленький, дикий, кислый…Варенье вот помаленьку варим…

      Уже зимой: приехал наш завкафедрой из Москвы, с какой – то метеорологической конференции, заходит в аудиторию.

-Девчонки, кто из вас этим летом был в экспедиции на Байкале? Думаю, тут без вас точно не обошлось! Познакомился я на конференции с одним французом, рассказывает, был летом на Байкале, виноградом угощали. Я ему говорю, не растёт на Байкале виноград, а он мне: Сам ел!!

И ещё случай – в той же экспедиции (хоть и не метеорологический, зато в тему):

     Приходит как-то с метеостанции ребёнок; было этому Женьке года четыре, просит велосипед починить.

Мужики наши починили, поговорили, какое-то время прошло. Бежит Женькина мама, уже его потеряла. Тот хвастается:

-А мне велосипед починили!!

-Ты хоть спасибо сказал?

-Но я же у них не ел!!!

Из жизни синоптика

1.

     Работала я тогда синоптиком. Днём мы даём прогноз на предстоящие сутки, а ночной дежурный – в зависимости от погоды или подтверждает прогноз дневного или, если идёт резкое изменение, даёт корректив. В тот раз всё было прекрасно: перепроверила, уточнила, передала на радио. Смена закончена, еду домой. Рядом на сиденье присаживается мужчина, уже в годах, некоторое время едем, а затем он задумчиво смотрит в окно автобуса и, как бы про себя, спрашивает: «Вот интересно, какая погода сегодня будет?»

      А я же знаю! Я вот недавно её вычислила, передала! Гордая собой, рассказываю ему про погоду!

- А вы это откуда знаете? Утром по радио слышали? – он.

- Да я синоптиком работаю, я сама прогноз даю! – я.

- Да-да, понял, - отодвигается от меня по сиденью дядечка, - у меня жена тоже экстрасенс!!

2.

     Знакомлюсь с приятным молодым человеком. Стандартные вопросы: «А как вас зовут?», «А кем вы работаете?» и т.д.

А надо сказать, очень я не люблю отвечать на этот вопрос: сразу начинаются всякие остроты, вспоминается затасканный анекдот про чукчей, которые дрова собирали. Вот и думаю – надо как-нибудь так сказать, чтоб и не соврать, и не афишировать свою профессию. Отвечаю задумчиво: «У меня очень интересная работа – я предсказываю будущее…» и наблюдаю, как молодой человек бочком-бочком от меня отходит. Так и не состоялось знакомство!

3.

     Поймала себя на том, что постепенно профессия накладывает неизгладимый отпечаток: даже разговаривать начинаем по-профессиональному. В отделе: звонит одной нашей девушке, Ольге, брат из Якутии; мы, конечно, не подслушиваем, но она же рядом с нами по телефону говорит! По смыслу разговора догадываемся, он ей рассказывает, что у них уже выпал снег.

«Да, - отвечает Ольга, - у нас тоже уже установился постоянный снежный покров!»

4.

     Поехала как-то Цыремжит Рыгденовна, начальник нашего отдела метеопрогнозов, на дачу. И прогноз–то перед этим дала хороший, без осадков. И зонтик, естественно, с собой не взяла.

      А уезжает с дачи – и дождь! Да такой ливень хороший!

Стоит она на остановке, а рядом мужчина с зонтиком, пустил он её под свой зонтик и стоит, синоптиков ругает почём зря.

Спрашиваем её:

- А ты ему не сказала, что ты здесь самый главный синоптик?

- Да вы что! Он бы меня тогда точно из-под зонтика выгнал!

5.

     В том случае, когда прогнозируется какое-либо опасное явление, составляется штормовое оповещение и передаётся на радио и всем заинтересованным организациям, в том числе и администрации города, республики, МЧС и прочим.

     Случилось у меня прохождение холодного фронта, и вот прогноз дан (с ветром, снегом и прочими «прелестями»), штормовое оповещение составлено, всем передано, небольшая передышка. Звонок.

-Здравствуйте, дежурный синоптик слушает.

-Здравствуйте, это говорит ваш президент, Потапов*. Получили ваше оповещение. Что происходит сейчас? Вы контролируете ситуацию в республике?

-Контролировать ситуацию в республике – Ваша задача. А я могу доложить метеообстановку…

      Сначала секунд десять в трубке было молчание, а потом президент захихикал:

   -Ну, доложите!

*Потапов был тогда президентом республики Бурятии

Психрометрическая будка*

1.

       Было это  не в столь давние советские времена, когда люди ещё видели свет в конце тоннеля, верили в лучшее будущее и два раза в год ходили на демонстрации. Не всем это нравилось, но большая часть населения радовалась праздникам, общалась, гуляла на свежем воздухе, с удовольствием выпивала за «Мир, труд, май!» или за день Великой Октябрьской. На демонстрации все наряжались, украшались флажками, гвоздичками, красными бантиками и т.д. Особые выдумщики отличались и здесь – строители шли в касках, авиаторы несли в руках модели самолётов, лозунги и прочее. Кульминация заключалась в том, чтобы пройти мимо трибуны с руководителями партии, и чтобы вашу колонну отметили приветствием, вроде: «Слава советским строителям!», «Да здравствует советское студенчество!»; после этого цель считалась достигнутой, и люди с большим удовлетворением расходились по домам – к водке и закуске…

      И вот, когда мы учились на втором курсе, фантазёры – третьекурсники решили особо отличиться, и тоже как-то отметить свою специальность. Очень уж захотелось им услышать звучащее с высоты славное название своей профессии!

     Сняли с учебной метеоплощадки психрометрическую будку, поставили на носилки, прицепили воздушные шарики – всё, как полагается. И вот идёт эта гордая процессия мимо трибуны и огорошено внимает: «Слава советским пчеловодам!!!!»

2.

      Эта история тоже случилась довольно давно, я услышала её от одного инспектора, который ездил инспектировать одну таёжную метеостанцию.

      Хотя в советские  времена романтиков было гораздо больше, но на все таёжки Росгидромета всё равно людей  не хватало – там всегда были проблемы с кадрами. Четыре – пять рабочих мест, из них – заполнены три, а то и два, а если кто-то ушёл в отпуск или заболел и был увезён санитарным вертолётом, то возникали так называемые форс – мажорные обстоятельства, когда на объекте оставался всего один человек.  Рано или поздно эта проблема возникает на всех ТрудноДоступных Станциях – остаётся один человек. И ведь никуда не денешься – каждые три часа надо снимать наблюдения, шифровать, передавать радиограмму по рации на кустовую радиостанцию.

      И вот поехал инспектор как раз на такую ТДС, где остался в строю один начальник. По зимнику на попутке доехал до поворота, там 15 км пешочком – и вот наконец-то станция!

Смотрит – дверь закрыта на палочку, дрова есть, еда есть, людей нет. Затопил печь, сварил еду, ждёт. Ждёт день, второй, дёргаться  начал, не может понять, что случилось, никаких тревожных известий не поступало.

       К вечеру второго дня, когда инспектор уже дошёл до белого каления – услышал весёлое посвистывание: возвращался с охоты довольный начальник станции. За плечами – рюкзак и карабин, а сзади на санках – рация, добытая кабарга  и…..психрометрическая будка!!

_____________________________________________________

*Психрометрическая будка – основное табельное средство для измерения температуры и влажности воздуха; будка со стенками – жалюзи, в которой на специальном штативе устанавливаются гигрометры, сухой, смоченный, максимальный и минимальный термометры. Устанавливается на метеоплощадке стационарно, на высоте двух метров от поверхности земли.

дек.2013